Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:12 

Мудрость №5

Иногда стоит выбрать сложный путь для того, чтобы сделать все проще.

@настроение: доброе

16:09 

Илл (хвораю тобеш)

спала так плохо. снился уни... куча бреда, в котором учавствовали почти все....
буд-то нам преподают какие -то иероглифы... но они не написаны, а их передают по партам в какой-то штуке вплетеннные\написанные, телесного цвета, запутанной как мозг... а я не могу понять что они значат. записываю, пытаюсь запомнить. не выходит. кароч я плюнула насколько я помню...

проснулась с температурой... голова болит, живот болит...кружусь... уксусом протирали дважды.. фэээ
а завтра стат... никогда еще не приходилось намеренно валить экз...
+ последнее занятие на курсах
+ выставка
+ кафе
вообщем нелегкие будни....)))))

@настроение: одурелое

20:20 

Привыкание

я уже не впервой задумываюсь над этим. вызываю ли я привыкние?
ответить на это я сама не могу
но
при этом я могу сказать, что никогда не хочу вызывать привыкание.
"мы в ответе за тех, кого приручили"
скорее даже наоборот, я способствую тому, чтобы ко мне НЕ привыкали...
я хочу, чтобы человек делал выбор самостоятельно. а так я будто его подталкипваю. зачем создавать иллюзию отношения, которую я не буду поддерживать после того, как личность ко мне привыкнет?
ну пусть даже и буду, но ведь это должно происходить само по себе...

Я отторгаю людей?
ответить на это я тоже не могу...
могу только сказать, что перехожу черту. когда не хочу чтоб ко мне привыкали и отторгаю человека

@музыка: в голове " я сегодня успела уже разлюбить до обеда 15 раз... Сделай что нибудь. повтори опять что нибудь, чего я не смогу понять...Если мы не умрем .нам не будет скучно вдвоем... если мы не умрем" - Флер "Улитка" + "Если мы не у

@настроение: болезное - я какая то радиоактивная.... тошнит, болит...

00:35 

Мудрость №3

Боясь делать ошибки, делаешь их еще больше.

21:58 

Теория Стервинизма

"Приходе нiч, приходе час. Та мiсяць знов гукаэ нас. Я прокидаюся. Встаю. Мiй дiм - могила. I love you.....................Тебе знайду та вип'ю все червоне, що в тобi тече. Тебе знайдуть на ранцi вже. та буде пiздно..."
Куски песни Нумер 482... вспомнилася по случаю...
Может действительно меня кто-то укусил и теперь в моей крови бурлит и плещется эта бацила...
Я боюсь себя, я боюсь того, что я делаю.
Я не хочу становиться стервой.
Леся вчера сказала " ты иногда настолько интересна, что хочется убить"

очень сложно бывает не перейти грань между самозащитой и откровенной агрессией... Мне - сложно....
Я убиваю все живое... я вытаптываю поля зелени и делаю потрескавшиюся пустыню на месте лужайки

"солнце, мне кажется, ты устало светить... солнце, мне кажется, ты просто устало... ляг скорей в облака отдохни ,я поправлю тебе одеяло... Солнце забудь обо всем. Я отменю все метео сводки. Хочешь, я буду беречь твой сон - самый сладкий, самый короткий..."

да устала.. но я не солнце
И одеяло я не поправлю...
И сон я не поберегу даже свой собственный...


@настроение: неплохое-тягосное

22:10 

Простите...

—Почему ты умерла?
—На всякий случай, чтоб не убили.

17:53 

Мудрость№3

Тупизм делает плохое еще хуже, а хорошее - еще хуже плохого.

@настроение: гавёное

16:48 

«Longissima via | Длиннейшая дорога»

Самая длинная дорога в жизни человека —
это дорога к самому себе.
Путешествие внутри себя длиною в жизнь.
Внутренняя эмиграция.


Юрий Шпаковский
60 х 60 см., картон, темпера



@настроение: ?

20:18 

МыслЯ

ща чето подумала...
когда где-то на улице люди начинают коситься на тебя и думать:"Сумасшедший(ая)", то
одни реагируют...
"Нет-нет. Я нормальный"
другие же...
"Да. Я ненормальный"

Одни стремяться быть как все, другие - наоборот...да?

19:00 

Мудрость №2 (аки дополнение к предыдущей)

Чем психов больше, тем жизнь интересней.
К этому можно было применить массу сносок и исключений. Но они типа только подтверждают правило

19:06 

Мудрость

потерять итерес к психам - значит потерять интерес к жизни.

14:01 

сегодня пар не было... завтра так лееень... не пойду!
итого на неделе я булы на 3 парах! вау
отстрелялась на конференции. пока сидела ,гнала с Кирилла (ален делон прям из себя), в голове копошился всякий мусор.
"Интересно, а кто из нас 44, а кто 45? я или Юля?"(всего 45 чел)
"Такое чувство, что все сюда попадают по ошибке"
"Я останусь без задницы к 5 часам"
"Я чувствую, всех сегодня несет. Всем охота ПОГОВОРИТЬ"
"Парочка цветных стекл - и жизнь становится ярче."
"Если я буду нервничать, то это будет звучать куда интереснее, чем... чем."
"Птица за окном строит гнездо. Реалити-шоу "За стеклом"

@настроение: хорошее

17:03 

а жизнь (должна быть) прекрасна как ни крути (крути не крути...)

15:59 

no fun

а еще мне на нервной почве как всегда снились кошмары..
не помню всех...
один самый яркий...
Вроде как сижу я у себя во дворе, а там какой-то циганистого вида парень в толпе моих подруг. Одна кста из прошлого сна про больницу. И вот чет мне втирает, подруги мне мигают тип "вот. лови! ну давай же. давай". А я от этого еще больше злюсь...какого нужно сталкивать лбами, если мне это на фиг не надо??
Встала я вообщем и поторопилась к своей парадной. Это ведь не для кого не удивительно, что он пошел за мной? ну да.. и для меня тоже..
Я бежала на третий этах ,открываю двери, пытаюсь их закрыть, а там вроде как защелка не совсем задвинута, и не дает закрыть дверь. Ну я в последний момент таки закрываю на защелку, да еще и на ключ...
Он вроде уполз на сколько я помню, а потом звонок в дверь..
вот тут я не помню или я раньше подумала "ща припрет с букетом роз" (почему именно роз??) каких-то светленьких или он сперва позвонил, а потом я уж так решила... Но факт остается фактом... Не помню смотрела ли я в глазок или сразу каким-то макаром дверь отпираться начала, но... вообщем я начала отчаянно пытаться закрыться от мальчика с букетом. А дверь, чем больше я её дергаю, тем дряхлее становится... Как эти старые двери с какой-то ватой внутри.. Так вот я дергаю на себя ручку (он естественно на себя), а она из ваты вытаскивается!
Побежала я в свою комнату. Там вереница из девок повисая за окном на уровне третьего этажа опять мне маячит... РР..
Этот товарищ заполз в комнату.. И чет мне говорит..
А я вдруг понимаю, что если выключу звук на колонках от компа, то он исчезнет..
Оказывается на колонках СТОЛЬКО кнопок... Вообщем я рестерялась и спешила нажать "главную", но мне это не удавалось. а он же ш с цветами то наступает! Я начала дергать опять же за МАССУ проводков, идуших от колонок, но до главного дойти не могла. Заметила лишь, что его хм.."сила" уменьшается, когда я выдергиваю кучу мене важных проводков и голос вроде становится тише...
А еще у него менялась одежда... становилась все хуже и хуже... Не помню какая была сперва (что-то подсказывает, что темная), а потом осталась какя-то светлая тулупка, расшитая какими то золотыми дешевыми узорами...
И он расстроился, сник и ушел...
Вот вам дети сказ о том, как я справилась с маньяком

@настроение: плохое

17:59 

мне опять что-то снилось...
помню мало, но все же...
снилось что я разгрызла какую-то бусину или что, но оно точно было ненатуральным. В середине оказалось два малюсеньких зернышка. Я помню что у меня была супер пупер миссия их сохранить (может посадить?), а все на них покушались...
А еще почему-то кажется наш класс(!!! именно класс, а не группа) спали вповалку на 4 этаже школы, как подниматься к туалету... Вообщем возле того кабинета. И на нас начали кричать, что мы такие пересякие должны перелечь, так как занимаем место и мешаем. Я возмутилась и кажется легла так, что ходить всем стало еще неудобнее.
Все ...
остальное не помню
бега.. бега какие-то...

Завтра Пасха... Сегодня собираюсь с Аленкой на службу...
Хочу праздника.. именно ПРАЗДНИКА, а не праздника

@настроение: хорошее

23:00 

а еще мне сегодня снился сон... я его не помню...
помню только, что выиграла тур по Одессе (!!!) и еще кожанный портфель...
а еще я была в больнице (ну наконец-то))))...
только помню что кусок коридора, по которому я неслась в оранжевой кепке, размахивая полами розового халата, как тип крыльями, был похож на холл в универе, как выходить из буфета. Еще думаю себе: "кого стесняться. я ж тут никого не знаю". И тут меня две девченки тормознули... обе укутанные , в шапках-куртках. приглашали меня на день рождения. но с такими лицами, как на похороны... вот так вот)))
странный сон...
хотя когда сны бывают нестранными?

@настроение: хорошее

16:28 

иногда мне кажется, что если не узнаю сейчас, то потом будет поздно. Может все же не стоит торопить события?... вообще... вообщем... вот пришло в голову...
Плыву по течению как... как ёжик в тумане)))

@музыка: Flёur - Я все ещё буду там

22:13 

Хвори всякие бывают...

я сижу дома...
завтра уже третий день ,как я высиживаю дома... не знаю что, но мне недавно снилось, что мне подарили Киндер-Сюрприз... к чему бы?)) хм... Леся сказала: "Не-не! Не вздумай! Нам этого пока не надо!"
а сегодня снились кеды... разные-милые... странные какие-то... все по 18.90.. может в глубине души для меня это идеальная цена на кеды?)))
вообщем... в ухе противно хлюпает, целый день хожу с обмотаным вокруг башки шарфом, аки Шариков. Ляпота! + немного соплей + нежный хрипучий голосок... полный набор джентельмена
надеюсь поскорее выкарабкаться...
папа мозг... говорит вчера:"а вдруг у тебя барабанная перепонка сгниет?" хаха... нашел КОМУ сказать...
Вчера меня пробило на лирику... Тане написала. Её видать тоже пробило... ОНА ПОЗВОНИЛА! Базарили с ней...фразы "чмо", "дура", "собака" лились рекой... эх соскучалась я за ней...танина фраза о себе"идеальной кожи я не жду, но зато я гениальна!" была как нельзя кстати, если учесть, что я ей в этот момент диктовала сочинение по немецкому... на русском правда)))
Она сообщила, что горда за меня, когда я ей немного рассказала о новостях. Матушка- Гусыня))
Позавчера гуляла с Алкой. Наржались.. Мимо школы шли.. ну тяяяяянет в это логово...Алка про Пашу рассказывала
Вчера позвонила Леське... самый преданный мой человечек...звоню, говорю"Леська, ты мне нужна" "Через полчаса буду". Пришла, пошла в аптеку, купила мне ушные кааапли... Эх... даже зная, что я этого не заслуживаю, отказаться от этого сил нет никаких...
вот... в уни вся моя первая парта слегла дома... но Марина сказала, что я ничего не пропускаю, а я как-то и не нервничаю... Пасха как ни как на носу!!

@музыка: Flёur - Опасная бритва

@настроение: хорошее

12:58 

Getting ill is getting dull

Как-то раз Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один.
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок.
- Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

Well... that's me... ye.. that's what I'm... Always healthy strong and so on... Bull shit... that's just my imagination really. Recently I've found it out. I got a flu and as a result I'm spending my time at home... It's not such a bit of fun in fact... My throat is tickling from time to time, I can't use one of my nostrils properly. To add one of my ears is blocked and there is absolutely nothing at home to create the visibility of first aid. nothing and none. I'd better go to the drug-store...

@настроение: don't ask me questions and I won't tell you lies

18:34 

FEARS of the fairy

говорят, что у психов обострение бывает весной и осенью. что-то я не могу понять, когда же это тогда послабление было?
я опять думаю, опять мыслю...
те, кто этим не увлекаются, считают, что это хорошо... это ошибка... это не ведет ни к чему... кроме оптового битья головой об грабли
там уже погнулась ручка и облупилась краска, а ты все равно попадаешь в одни и те же тупые ситуации и ощущение дэжавю становится сродни ежедневной чистки зубов.
нет... ничего не произошло... просто наплыв идей... неосуществимых порывов... творчества наконец...
иногда думаю " я не тупая" ( иногда даже "умная")
а потом.... БАЦ!
Ба! дык это ж грабельки! мои хорошие...
"я тупица и деградировавшая дура"
с этим ощущением жить тяжело, но ты терпишь, потому что тупеть легче, чем умнеть.
ты ешь, спишь, что-то смотришь, вроде бы наблюдаешь, улыбаешься, грустишь, кипишуешь, метушишься ,устаешь от чего-то...
а в итоге... ну вот что ты нажил за еще одну неделю? ничегошеньки..
растение...
нет... нет.. ничего не случилось
но я словно живу в ожидании "когда же опять случится?"
где же новая доза шишек?
а когда "фаза шишек" ожидаю"где же новая доза радости?"
забавно, что иногда даже наблюдая происходящую с тобой ситуацию, ты в те же минуты сопоставляешь её с прошлым своим подобным опытом, а вот эффекта нет. Ты также реагируешь ,заведомо предполагая результат.
А еще мне пришло в голову, что люди изобретают массу вещей, которыми умеют пользоваться, но не имеют понятия, как эти вещи устроены, и наоборот знают как устроены люди, но не знают как с ними быть... парадокс.
столько одинаковых ошибок и ни одного верного рецепта... он есть, но ведь не согласятся на него все, а следовательно и сила его испаряется... до тех пор, пока...
все хотят готовенького... на подносике ,горяченького... и я хочу?
наверно нужно самим сделать поднос, приготовить... и если уж найдуться добровольцы - им вручать))
эх занесло меня... я даже не знаю о чем я...
просто сегодня был не такой уж ужасный день...
девки начали говорить что-то о женской дружбе и о друзьях вообще
Вот Леська мне вчера тож говорит "Мне такая-то-такая-то говорит"Не верь девченкам", а я ей "У меня есть тот человек. которому я могу верить"" А ведь она меня имела в виду... Мне страшно. Интересно, у многих доверие вызывает страх? А что если я, которая требует СТОЛЬКОГО от окружающих, а тем более близких людей, сама не способна ни на что, кроме фарса, пафоса и бахвальства? Может пора спуститься на землю и негласно решить, что дружба это не более чем взаимовыгодное мирное сосуществование? Я слепая? Может все так считают? Может такого отношения ожидают все, когда дружат со мной? А я вот тут чего-то вымогаю..
Сколько вижу, что вечно себе в коллективе подыскивают "половинку", с которой тепло, уютно и не дует, можно свистеть, гудеть, ходить... Что - такой высокий процент настоящей дружбы? Закомлексованость? Боязнь одиночества?
Часто кажется, что я как-то необычно по сравнению с остальными воспринимаю общепринятые ценности... Все какие-то излишества... Юношеский максимализм какой-нибудь?
С чем можно мириться, а с чем нельзя?
Я нетерпима к стольким вещам(светскость, хвастовство, притворство, мировоззрения, вписывающиеся в рамки общественных норм, как правило, что самое хм.. странное что-ли... ), что у меня такое чувство, что меня ростили в каких-то бутафорских условиях, а теперь я думаю, что бутафорское все вокруг, а только у меня внутри и в близком радиусе - настоящее.
Не могу понять... не могу понять других... каждый раз говорю, что мне плевать... но мне же не плевать.. я у любого ищу какое-то внутреннее скрытое содержание... надо\не надо , а ищу...
Я даже иногда осознаю, что если б со мной так повели себя, как я стараюсь, еще не факт, что я нормально отреагировала б. Излишняя приветливость меня настораживает.
Я не могу понять себя... не могу понять что меня держит\тянет\тормозит. и вот употребление любого из этих слов предполагает, что это НЕВОВРЕМЯ. когда нужно тормозить, меня несет, когда нужно двигаться - ступор. Может не всегда это мои ошибки, а значит так нужно? ну невозможно ведь чтоб все зависело от меня, моих действий\бездействий\ошибок...
вот я включила мыло по тв...
мысли истощились в основной части..остальным позабавлю в другой раз.. хаха.. хохо...

@настроение: прыгничэнэ

"ЛЕВОМОЗГ", или о том, как мухи с тараканами уживаются

главная